Rain Wild

最近，瘋狂的反應心向地獄終於即將告一段落，

雖然我仍然無法克制完美傾向地一直反覆思考該怎麼呈現HB的報告才好，

但除去期中考跟要很有慧根才能參透的超個人後，

肩上的重量已經減輕到能放鬆往前走的程度。

剛才出去面交，想說既然都約了十點這麼晚的時間，

一定要再找件事情順便做做，

我們學校的圖書館很妙，周一到周五竟然開到晚上十一點，借書到十點半，

所以我理所當然的決定再去多借幾本書回家屯

（研究生可以借30本真是太愉快了）

 

不知道是因為懷裡抱著存在主義治療，

還是因為下過雨的高雄冷得彷彿台北，

騎腳踏車回家的途中，

靈光乍現的聯想到一件事情。

 

在二月多儲訓的時候，

有一個報告主題是「自我坦露」，

後來我跟我的partner就用書上的案例實際演練，

還獲得leader的好評「你們兩個也太真實了吧」XDD

 

這個範例要貼一下

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CL：我最近一直在思考死亡的問題，不是想自殺，而是想到死亡是不可避免的。
最近有太多冷血的謀殺案件，新聞全都充斥著這樣的案件。
但是我不太能抓到死亡的概念，這對我而言一點意義都沒有。
正值青春年華，就被殺了，是很不公平的。

CO：聽起來妳很害怕死亡這件事。

CL：是的，真的是這樣。我真的不知道死後會發生什麼。
當然，父母親的宗教談到天堂和地獄，但我不會全然相信。
但是，如果我不相信宗教所說的，我又不知道死後會發生什麼。
生命又有何意義，我是指為何我們在這裡，又為何每個人都來匆匆去匆匆的，到底有什麼區別？
我知道這些聽起來都很模糊，但我最近真的想得很多。

CO：你所想的是很有道理的。
我認為我們都需要追求生命的意義，並面對我們都會死亡的事實。
但你知道嗎？讓我來猜猜看。
這輩子我最關心死亡及生命意義的時候，

是當我面臨人生轉換階段的時刻，

那時我試著找出我真正要的是什麼。
不知道這對此刻的你，是不是也如此。

CL：嗯！挺有趣的。
我現在就快三十歲了，對我來講，看起來也像是個重要的轉捩點。
我其實不是很喜歡自己現在的工作，也還沒找到我期望找到的關係。

（個案繼續對他所關心的問題談得很多）
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是不是在問題中掙扎得夠久，

就會產生頓悟呢？

我想答案受到很多因素影響，

但對現在掙扎於這個問題的我，

這項天外飛來一筆的聯想，

可能是一個啟發。

 

我最近一直會出現很多很多，自己死於非命的想像，

最多最多的是交通事故，

每一個路口跟每一個角落我都有想像過，

自己被各式各樣的車輛、行人，用各式各樣的方式產生意外，

然後成為支離破碎的自己。

 

之前一直以為是因為九月時的小車禍，

但這周一晚上躺在床上時，

突然發現，我所有的死亡想像的共通性就是，

全部都是我無法預料、我無法控制的。

這件事情在我星期二去諮商時，

一講出來諮商師立刻振筆疾書XDDD

 

會不會是我正在蛻變的過程中，正常的生長痛呢？

 

世界正以神秘的方式，

開始把過去現在與未來連結成我的人生。

如果用超個人心理學的觀點來說，

過去現在未來根本就是同時存在的，

那此刻未來的我在做什麼呢？

未來的我，又會怎麼看現在的我呢？

過去的我，會喜歡現在的我嗎？

 

 

嗯，開學後的自己，越來越存在了。

來到一個對過去的自己充滿意義的地方，

現在的自己卻在無意義的迷霧中飄然起舞。